Now you're knocking at my door, saying please come out against the night.

Dicen que Bon Iver es de mañanas y domingos. Que tener mil cosas para no contar es malo. Y que los kilómetros es lo peor que nos puede pasar.

Pero mientras, suena Flume. Y con eso quiero explicar que tener cosas que no contar es querer que alguien sepa mirar silencios y entender vacíos. Y que los kilómetros solo existen en las cabezas con menos ilusión, y sino, que se lo digan a quien se muere de ganas por escapar y no sabe como ni cuando lo hará (y se muere de miedo). O al que tiene algo por lo que volver (suerte supongo).

Y el saber irse, de eso nadie habla. De dejar de insistir cuando dejas de tener ilusión. O de dejar de tener ilusión por tener que irse. O de irse por ilusionarse demasiado.

Y de eso si que entiendo.

Porque cuanto mas alto vuelas, mas te cuesta distinguir el momento en que empiezas a caer.

En picado.

Volemos a Saharabbey road.

Parecían mariposas en el estomago. Fueron ganas. Fue adrenalina.

Volvían a brillar los ojos y como pizzigatos encajábamos. 

Lo vivi entre turbulencias. Y me senti a veintisiete mil pies de altitud. 

Los asuntos delicados no pesaban ni pasaban. Era la sensación de poder respirar, como si el Támesis fuera lo que estuviera delante. Hasta que dispararon desde la otra punta de la cruda realidad y rompieron el sueño mas delicado y real que había creado Septiembre. 

Y Septiembre fue para empezar a construir nuevos castillos de naipes, para dormir entre vendavales, para sentir caídas libres y sentirte atrapada a la vez.

Para volver a invadir corazones y calles.

Y estamos viviendo noches tan eternas como duran los vasos medio llenos o medio vacíos, pero estoy segura de que, aunque probablemente te vayas a ir pronto, 

para el mundo, que me quiero bajar contigo.

"...And I know we got places to go,we got people to see ,think we both ought to put'em on hold and I know you agree..."

Crónica de un cartón de vino, una botella de coca-cola y un poco de ti.

Llevo tanto tiempo muriendo por mirarte y pedirte una abrazo que creo que voy a romperme esperando. Y quiero que me rompas. Que sabes como hacerlo, que ya lo has hecho. Que me muero por mirarte otra vez tan cerca y tan dentro como para saber que piensas , que sientes, que quieres. Que me apetece agarrarte y no soltarte. Y mirarte hasta que sepa definir todos y cada uno de los matices de tus ojos, marrones.

Y que estoy volviendo a la boca del lobo. Y que esa boca me gusta mas que ninguna. Y que me pierdo contigo. 

Y se que me arriesgo. Pero que quedan otros 11 meses para agosto y volver a cagarla.

Y no mereces nada. Pero quiero que si.

Pero es que no sabes lo bonito que  haces todo, lo bonito que 
miras.

Estrellas fugaces en el cielo celeste.

Llamadme estúpida.

Pero hay cosas que se notan.
Que noto.
Que no notas.
Que notan.
Y que jamas voy a saber y en la vida te vas a merecer saberlas.
Y notas que estorbas. 
Y que no eres.

Es duro que te rompan en pedazos tan pequeños que parecen estrellas del cielo de agosto (el las bonito de todo el año dicen) pero solo lo parecen. Y es que no puedes imaginar todo lo que cuesta volver a recomponerse y a renacer. Y mas cuando has dejado de creer y dejado de confiar en que las cosas pueden pasar ( y van a pasar).

Porque no se que tiene agosto, que me ha roto tantas veces que le he cogido un cariño especial. 

No se si es por las estrellas, que caen fugazmente.

Si es por ti.

O porque soy un poco idiota y a veces me cuesta distinguir si estoy volando, o cayendo al vacío.

The view from the afternoon.

Cada noche se asimila a una canción nueva.

Cada noche que salgo y estas

o salgo y no estas

o no salgo y vuelves,

o te vas para siempre,

y vuelves a volver.

Pero ya no habrás mas noches de esas.

Poco poder ejerce la presión sobre mi cuando tengo que estudiar y 

no puedo estudiarte, 

porque estadísticamente, hasta el percentil 99, estas tú.

Hay personas que aunque no lo sepan son como canciones; que saben estar, ser, mirar, querer, quedarse y entender. Y a veces no hace falta nada mas que volver a dar al play.

Por eso, pienso que por cada canción y cada verso hay una persona que deja marca o si es la canción la que nos marca de por vida.

Una vez que asocias canción a momento... Ya sabes que pasa.

Y puede que seamos como canciones y nos tratamos como tales, cuando nos encanta alguna pero aparece algo nuevo, mas agradable, que parece que te entiende mejor y que sabe, aparentemente querer, la cambiamos por un tiempo...

Pero volver a encontrarte con la persona canción que era tu favorita puede que no se pueda comparar... o si.

Lo que pasa

Es que


          Ya nunca es como antes
          Ya no es tan bonito como antes

Pero...

Eres igual de especial que siempre

Puede (o no) que sigas siendo , todavía, mi canción favorita.

No,gracias.

Como me cuesta llenar las páginas si no son contigo, si no eres tu.

Seguimos pasando y nos pasa la vida, nos pasa la gente y me pasas tu. Y de verdad que pasas, de largo. Miro como ya te has ido. Y no hay nada que hacer.

 Solo queda recordar, que " me volvías loca, hacías que aun sin serlo, me sintiera especial. Me llevabas a otro lugar. Me daban ganas de comerme el mundo, pero so

lo contigo. No había razones para decir que no."

Nunca supiste nada. Y tampoco quise decírtelo. Nunca supiste "todo". Y nunca te dije parte del "nada". Y así fue pasando la vida. La tuya pasaba mas y mas rápido que la mía. Te vi crecer, cambiar, ser quien quieres ser.  Felicidades, tienes de todo, tienes todo, pero hay un todo que nunca vas a (querer) saber.

 Que no sabes lo que eso conlleva.

 No sabes que es ser con alguien. Ser tú con alguien.

Siempre destinado a verte en cada plaza, en cada rincon.

Disfrutando de la ausencia de la tercera dimensión.

Se acerca la noche, que fue mi puta noche.

Igual que daba todo igual, dejo de dar igual.

Igual que pasaba, esa noche deje de pasar.

"Donde dicen que ha peligro de derrumbe".

Pues se derrumbó.

Fuerte.

Muy fuerte.

(a veces si me agito todavia oigo pedazos)

Con la distancia todo se ve mejor, mucho mejor. 

Ahora doy la razón a los que dicen que hay que ver las cosas en frio y pensarlas en frio. Y friamente te digo que estoy, estoy bien. Que hoy me he cortado el pelo, ha sonado "Pánico práctico", y me he sentido bien. 

Me pesa todo, pero estamos hechos de momentos y cicatrices, y no podemos remediarlo.

Podemos aliviarlo.

Creo que a pocas personas les cuenta pasar pagina, cerrar libros, cambiar de tema, cerrar etapas como a mi. 

Nos llaman nostálgicos, o gilipollas .

Pero bueno, todos cambiamos y espabilamos.

Muchas manos amigas, y amigas ayudan. 

Y pensar no ayuda, creo.

Pero ser honesto conmigo misma es lo mejor que pude y puedo hacer.

También es o mas la verdad. Pero teniendo en cuenta que la verdad depende de quien habla. De quien lo piensa. Y de como lo piensa...

  

Igual que que te digan que eres bonita ,es lo mas. O que estas loca de la cabeza.

No se si me explico.

Repetiria mil veces todo lo que hemos pasado.

Que necesario es volver de vez en cuando a los lugares donde solíamos gritar, y además, querer. 

Desde allí nos damos cuenta de en que nos hemos convertido, de lo rápido que cambiamos nosotros y cambian las cosas. 

De lo duro que es mirar atrás y ver que tu futuro no es como pensabas que seria. 

Ves que tienes un corazón marcado, muy marcado, por cosas, gente, momentos, sensaciones y sentimientos.

Y las marcas van a estar ahí siempre, tienes que saber lucirlas. De hecho, hay gente que dice que los defectos enamoran.

 Pero qué difícil es llevar con orgullo lo que te hizo daño, y como cuesta presumir de algo que ya no es lo que era.

Los cambios siempre son a mejor, supuestamente, pero quien diga que no echa de menos algo del pasado, miente. 

Y echar de menos puede ser bueno o malo. Depende si vuelve o no vuelve. Se queda o se va para siempre.

Joder. Ojalá pudiéramos volver.

"Reflexiones estudiando parte II"

Domingo, tenemos que estudiar.

Una desgracia que vuelva a hacer frío, mucho frío, mucho frío... 

(Pero no hablo del tiempo.)

Hace tanto frío que las mariposas que vivían en los estómagos, han muerto.

Y la tranquilidad que se siente abruma y da miedo.

No me gusta lo que tengo delante, letras , palabras, frases y números. 

A mi me gustabas tu delante, que quieres que le haga.

Me gustabas aunque tuviera que integrarme dos, tres o quinientas veces (o noches), para que me guiñaras un ojo.

Luego te girabas.

Te ibas.

Y vuelta a empezar...

Y ahora nada empieza, porque todo ha acabado.

Dos objetivos diferentes, la misma motivación, cumplir un sueño.

Una lástima que ya no nos soñemos.

-Y mas lástima porque nunca lo has hecho"

"Te he dedicado lineas sin sentido"

"And I’ll be anything you ask and more."

Las historias, mejor vivirlas que estudiarlas.

¿En serio que nunca has tenido miedo a escribir algo que jamas podrás borrar?

Y no hablo de palabras.

Las historias no están basadas en fechas, están basadas en cuantas veces miras y te miran.

Hablo de mirar y verse, y sentirse, y tocarse sin tocarse.

Las historias, basadas en tardes de cervezas (muy frías), en noches de "solo tu y yo" y mañanas de "yo contigo y tu conmigo".

Las historias, con guerras, por favor, pero sin olvidar los tratados de paz.

Y...
"Quien habla de historias, habla de labios."

Y...
Las historias, en libros.
Pero,
¿Quién sabe como cerrar un libro, ponerlo en la estantería, y hacer como que no existe?

¿Porque todos tan reacios a vivir una?( Llámalo pánico práctico)

Ojalá existiese mas gente a la que poder calificar como Ave Fénix, capaz de resurgir de sus cenizas.

Y más gente que pudiera ser Ícaro ,capaz de volar cerca del sol, sin miedo a quemarse.

Nunca es lo suficientemente tarde como volver, te lo digo yo. 

Pero debe ser que nunca hace el suficiente frío como para que vengas.

Ni le importas tanto como para mirar atrás. 

Ni sonríes tanto para que afloren sus comisuras. 

Ni brillas tanto como la Reina de los tejados.

Ni simplificas tanto como él te complica. 

Ni curas heridas.

Ni quitas el sueño,

ni eres su sueño.

Controla un poco, corazón.

Viernes. 

Sola y sola en casa.

Esta noche, después de muchas noches, he vuelto a soñar con lo que creí que serias para mi. Es muy extraño como se ve todo desde un sueño. Nada mas despertar, hay unos 5 segundos en los que no distingues entre realidad o ficción ( en este caso seria entre volver a romperse o salir con una sonrisa irrompible,respectivamente ). No se, no se que soy. Como soy (y mucho menos como estoy).


Encima en mi sueño, tenia miedo. No me gusta no tener el control. No me gusta que hasta en sueños me hagas flaquear. No. 


No. 
No.
No puedes.
No tienes derecho .
Idiota.
Y mas idiota yo.

Y encima tienes que saber que...

De vez en cuando, cuando estoy cansada o enferma, me permito el lujo de creer que me cuidas y te preocupas. Cuando en realidad, no sabes ni como estoy. Gracioso. Muy gracioso...
Siempre perdiendo el culo por quien quiere que me pierda.

-I'm too mental too go crazy and too drunk to be pure-

Como me gusta luchar contigo, contra ti. 

Pupila contra pupila.

Que bonitos quedan dos pares de ojos marrones enfrentándose cada noche solo para saber quien pude aguantar más.

Y que decir de las sonrisas, que maravilla que la tuya provoque la mía.

Juntarse en un abrazo para celebrar una victoria más, que le ganamos un día mas al futuro.

Ahora se que agarrar una mano puede provocarte una "hermosa taquicardia".

Lo malo de todas las batallas es que alguien siempre pierde,

y quien pierde sufre.

Mucho.

Nueva batalla, rápida y simple. 

Se llama

Adiós.

(las cosquillas de tu barba)